Il Modello Trasformativo (5) – The Transformational Model (5)

Fattori di regolazione (cont.)

La regolazione del Sé è indirizzata alla regolazione degli affetti e della risposta agli stimoli attraverso l’intensificazione dell’attenzione o la diminuzione della vigilanza. E’ in grado di stabilire e mantenere sentimenti di sicurezza e stabilità e anche di diminuire la tensione e sentimenti di frustrazione.

Oltre alle regolazioni che riguardano direttamente la relazione con l’altro, sono attive anche quelle interiori a livello del Sé, che hanno un ruolo fondamentale nel processo di cambiamento in quanto rendono gli stimoli gestibili, gli affetti sopportabili e consentono alla persona di affrontare il nuovo e lo sconosciuto, nella relazione, senza perdere il proprio equilibrio oppure dover vivere tensioni eccessive. La flessibilità di questi fattori di regolazione e la padronanza degli stessi da parte di entrambi i partecipanti vanno tenute in debita considerazione. Spesso cerchiamo negli altri un supporto per questo tipo di regolazione, specialmente in una relazione di “dipendenza” come può configurarsi quella terapeutica, che questo venga riconosciuto o meno. Qualora il senso di poter regolare i propri affetti e il proprio equilibrio sia incerto, il cambiamento potrebbe essere vissuto come un grande pericolo. Riconoscere e poter vedere quali sono i propri modi di autoregolazione può essere d’aiuto per imparare a gestirli meglio nella relazione protetta e così aprirsi un po’ di più al nuovo, al cambiamento.

Ongoing regulations (cont.)

Self-Regulation addresses regulation of affect and arousal by heightening attention or diminishing vigilance. It can establish and maintain feelings of safety and stability. It can also diminish tension and feelings of frustration.

In addition to regulations with regard to the relationship with the other, we have the presence of Self- Regulations. These play a fundamental role in the transformational process, making the level of arousal manageable and helping the person to endure affects when they are more challenging. Thus they allow the experiencing of what is new and unknown, in the relationship, maintaining balance and avoiding overly intense tensions. Flexibility and mastery of such regulation factors on the part of both participants to the relationship need careful consideration. We often turn to others for support for this type of regulation. This can easily happen when there is a feeling of dependence, particularly in a therapeutic relationship, whether or not there is awareness about it. If the sense of being able to regulate one's affects and one's balance is uncertain, change could be experienced as a great danger. Recognizing and being able to see one's own ways of self-regulation, can help to learn how to manage them better in the protected relationship and thus open up a little more to the new, to change.

 

Il Modello Trasformativo (4) - The Transformational Model (4)

Fattori di regolazione nel processo trasformativo

Entrambi I partecipanti alla relazione terapeutica influiscono sul clima terapeutico. Per esempio spostandosi da un reciproco senso di tensione verso un maggiore comfort o viceversa.

I fattori di regolazione in corso durante la relazione terapeutica implicano dei cambiamenti transitory degli stati affettivi di entrambi I partner. Questo fa sì che prenda forma un ritmo nella relazione che viene creato insieme e non è proprio di nessuno dei due partner preso a sé.

Quando ha inizio una relazione psicoterapeutica, si crea un nuovo mondo che appartiene ai partecipanti e permette loro di svilupparsi insieme, pian piano. Le sensibilità individuali di ciascuno, interagendo determinano la particolare forma della nuova relazione e il suo sviluppo nel corso del tempo. La trasformazione avverrà a seconda del livello di successo di questi adattamenti e co-creazioni interpersonali, in funzione della creazione di uno spazio confortevole, dove entrambi possono fare esperienza di una vasta gamma di stati affettivi senza perdere il ritmo della relazione.

Ongoing regulations in the transformational process

Both the participants to the therapeutic relationship alter or gradually transform therapeutic ambience. For example moving from mutually felt tension to greater comfort and viceversa.

Ongoing Regulations involve transient shifts in the affective states of both partners. A co-created therapist-patient rhythm can thus emerge that is the property of neither partner alone.

When a therapeutic relationship starts a whole new world is created which belongs to the participants and allows them to develop, in time, together. The individual sensitivities of each one in their interaction determine the peculiar form of the new relationship and of its development in the course of time. Transformation eventually occurs depending on the level of success of such interpersonal adjustment and co-creation, on the creation of a zone of comfort where both can experience a wide range of affective stated without losing their rhythm.

“Insegnare” l’empatia - “Teaching” empathy

“Insegnare” l’empatia

Ricordo quando Franco si trovò a organizzare un laboratorio sull’empatia per gli allievi dell’Isipsé. Come sempre in questi casi era interiormente piuttosto agitato, al tempo stesso era molto ricettivo verso gli spunti che gli potevano venire dalle persone con cui era in contatto. Il compito gli pareva arduo, soprattutto sembrava preoccupato di rendere felici tutti gli allievi. Forse per lui non era tanto importante come organizzare il laboratorio, quanto potersi sentire a suo agio e lo stesso per i partecipanti. In quel momento non mi era chiaro ma adesso è qualcosa che mi torna in mente come qualcosa su cui riflettere. Non solo perché il suo approccio era in sintonia con il concetto di empatia (che era il tema del laboratorio), ma anche perché oggi siamo probabilmente troppo dimentichi dell’importanza del sentirci a proprio agio. Nella foga dell’efficienza, del rendimento, della produttività diventiamo aridi, alienati, la “malaise” ci conquista. Franco sapeva dare spazio al bisogno di ciascuno di parlare e sentirsi a suo agio, cosa che non necessariamente gli veniva riconosciuta. Il valore del suo contributo tuttavia rimane invariato, un seme che ha germogliato e continua a germogliare. Come lui ci ha insegnato torniamo sull’empatia per continuare a mettere in comunicazione noi stessi con il mondo, per poterci sentire a nostro agio, nel contesto terapeutico e nella vita.

“Teaching” empathy

I remember the time when Franco had to organise a laboratory on empathy for the students at Isipsé. As it was usual in these cases, his inner state was of a certain agitation, at the same time he was ready to catch any useful suggestion from people around him. He felt the task was challenging, in particular he was concerned that all the students could enjoy the experience. Thinking back, it seems that for him the organisation of the laboratory was not as important as making everyone at ease, both himself and the participants. This was not clear to me at that time, but it comes back now, as something to reflect on. His approach was not only coherent with the concept of empathy (which was the topic of the laboratory) but also addressed the tendency of our time to neglect the importance of feeling at ease. Very much focused on efficiency, performance, productivity as we are, we lose touch with our affectivity,  we become alienated, the “malaise” conquers us. Franco knew the importance of recognising the need of each one to speak and feel at ease; something in him that was not always rightly appreciated. The value of his contribution, however, is unchanged: a seed that has sprouted and keeps doing so. As he taught us, we come back on empathy to keep creating communication between ourselves and the world, to be able to feel at ease, in the therapeutic context and in life.

Il Modello Trasformativo (3) - The Transformational Model (3)

Il Modello Trasformativo (3)

Cosa provoca la trasformazione?

Tre principi:

-          - Fattori di regolazione in corso

-         -  Rottura e Riparazione della regolazione

-          - Momenti affettivi di maggiore intensità

Qui Franco ci parla del Modello Trasformativo da un altro punto di vista, guardando più al processo nel suo insieme. Che cosa accade in effetti?  Cosa porta ai momenti di trasformazione? In estrema sintesi la trasformazione è frutto del reciproco adattamento e contributo nella relazione. In ogni momento c’è un processo di scambio che è in atto. Poi ci sono momenti particolari di questo processo in cui l’interazione è soggetta a perturbazione: rottura e riparazione aiutano a trovare un nuovo e più soddisfacente equilibrio. Tutto ciò comporta un’intensità affettiva che può raggiungere dei picchi significativi e tutti abbiamo sperimentato come le esperienze più trasformative nel rapporto con l'altro siano accompagnate da forti emozioni. Sentiamo intensamente ciò che succede in certi momenti e questo ci spinge a cercare un nuovo equilibrio, anche a costo di litigare…l’importante è ritrovarsi.

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The Transformational Model (3)

Franco here looks onto the Transformational Model from another perspective, more focused on the process as a whole. What happens really? How does transformation come about? Said in a few words, it’s the fruit of the continuous reciprocal adjustment and contribution in the relationship. In every moment there is an exchange process on-going. But there are moments when the interaction is disturbed: disruption and repair help finding a new and more satisfactory equilibrium. All this implies some affective heightening. We have all had experience of  how the most significant experiences in human relationships, those that are more “formative”, are accompanied by intense emotions. In certain moments feeling are intense and this pushes us to find a new equilibrium, even if it implies some conflict…what is important is making peace again.

Il Modello Trasformativo (2) - The Transformational Model (2)

Il modello trasformativo (continua)

Franco qui, sempre facendo riferimento a Lachmann, mette ulteriormente in evidenza come ciascun partner della relazione produca uno shift, uno slittamento delle posizioni dell’altro. E’ come se questo effetto reciproco fosse sottile, quasi impercettibile, come se ci inducesse a cambiare in modi che forse non percepiamo ma che comunque ci spingono verso nuove posizioni.

In altre parole, dice Franco, i cambiamenti, la trasformazione è co-creata da terapeuta e paziente ma il modo in cui influenziamo l’altro segue un percorso tutto suo originale: non è simmetrico o uguale in alcun modo.

E’ proprio la trasformazione che è importante e in quanto tale non segue uno schema prevedibile o bilanciato o ponderato. E’ una creazione, qualcosa di nuovo.

The Transformational Model (continuation)

Franco here, always with reference to Lachmann, brings further forward how each partner in the relationship produces a shift, a kind of moving to another position in the other. It is as if such reciprocal effect was subtle, hardly perceptible. It is like something that induces us to change in ways that perhaps we don’t perceive, but inadvertently pushes us to new positions.

In other words, Franco says, the change, the transformation is co-created by the therapist and the patient together; but the way we influence the other follows its own original path: it’s not symmetrical or comparable in any way.

What’s important is the transformation which, as such, doesn’t follow any foreseeable scheme or any balanced distribution. It is a creation, something new.

Il modello trasformativo - The Transformational Model

Il modello trasformativo

-          Lo studioso dell’infanzia, A.J Sameroff (1983; Sameroff & Chandler, 1976):

o   Lo sviluppo è uno stato costante di riorganizzazione e trasformazione attiva

-          Beatrice Beebe e Lachmann (2002; Lachmann, 2000):

o   Nelle interazioni tra bambino e ambiente o tra paziente e terapeuta ciascuno influenza l’altro in maniera tale per cui da un dato punto nel tempo a un altro nè il bambino nè l’ambiente, nè il paziente nè il terapeuta rimangono uguali

Cambiamento e sviluppo e ruolo che ciascuno di noi gioca continuamente nel proprio rapporto con gli altri, nell’influenzare non solo la relazione ma anche come l’altro evolverà…oggi le parole che Franco ha messo su questa slide ci danno ispirazione per portare avanti una risposta positiva agli attacchi del terrorismo. Ognuno di noi può cambiare la situazione e far sì che si trasformi andando in una direzione più desiderabile.

The Transformational Model

-          Infant researcher, A.J. Sameroff (1983; Sameroff & Chandler, 1976):

o   Showed that development is in a constant state of active reorganization and transformation

-          Beatrice Beebe and Lachmann (2002; Lachmann, 2000)

o   Discussed that (in interactions between child & environment or patient and therapist): Each partner affects the other so that from one point of time to the next, neither the child nor the environment, neither the patient nor the therapist, remains the same

Change and development and the role that each one of us plays every day in the relationship with others, influencing not only the relationship but also how the other one will evolve…today the words that Franco put on this slide give us inspiration for developing a positive response to terrorism. Each and every one can change the situation and contribute to its transformation towards a better future.

Nutrimento psicologico - Psychological nourishment

I'm baffled by your idea on the goal of life, Charlie Brown.

You say that we are on the earth to make others happy?

That's right!

Then what are others there for?

Kohut considerava il nutrimento psicologico uno degli ideali più importanti da perseguire.

Significato del nutrimento psicologico:

“Un legame tra due esseri umani più forte dell’amore e che contrasta la distruttività e la disumanizzazione”

Oggi vorrei riprendere un punto molto importante che Franco metteva in evidenza del contributo di Kohut (vedere anche il post del 7 gennaio 2014), che mi pare di grande utilità in un momento come questo, in cui grandi masse di persone cercano di spostarsi dai loro paesi per raggiungere l’Europa, spesso perdendo la vita e tra loro ci sono anche molti bambini.

Che cosa fa sì che non riusciamo ancora a sconfiggere la povertà e la dittatura, con tutta la violenza che porta con sé?

Una chiave di lettura è nella scarsa consapevolezza dei bisogni umani di affetto che sono pari a quelli materiali.

Il nutrimento psicologico, come venne ben dimostrato da Spitz e altri negli anni ’50 è ben lungi dall’essere un optional. Solo persone che ricevono dosi sufficienti di nutrimento psicologico sono in grado di prendersi cura di sé e degli altri. Su scala individuale, familiare e sociale.

Facciamo in modo di non dover più vedere le foto dei bambini annegati nel disperato tentativo di migrare verso una terra migliore: assicuriamo a tutti un sufficiente nutrimento psicologico. E’ ora che i paesi cosiddetti sviluppati aprano la strada e inizino a considerare I problemi che il mondo si trova ad affrontare – e le loro soluzioni -  sia nella loro componente materiale che psicologica.

Kohut considered psychological nourishment one of the most important ideals to pursue

Meaning of psychological nourishment:

“A bond between human beings more powerful than love to contrast destructivity and dehumanization”

Today I would like to remind a very important point that Franco used to highlight of Kohut’s contribution (see also the post of 7th January 2014), which I find of great value in this moment, when huge numbers of people are trying to reach Europe, escaping from their own countries, often losing their life in the Mediterranean or in some abandoned lorry, and among them there are children.

What makes it so, that we still struggle to overcome poverty and dictatorship, with all its violence?

We should probably open our eyes on the lack of awareness about human affective needs, which are equal to material ones.

Psychological nourishment is far from being optional, as it was well demonstrated already in the ‘50s by Spitz and others. Only individuals who receive a sufficient amount of psychological nourishment are able to take care of themselves and others. At individual, family and society scale.

Let’s take action so that we shall never again have to see the photos of children drowned in the Mediterranean, in the desperate attempt of migrating towards a better land: let’s ensure that everyone receives sufficient psychological nourishment. It is time that the so called developed countries lead the way and start to consider the problems the world is facing – and their solutions – in terms of both their material and psychological component.

Il cappello di paglia - The straw hat

Un cappello di paglia

Arriva l'estate, una stagione in cui Franco si distingueva per il cappello di paglia, che ogni tanto perdeva.

The straw hat

In the summer you could see Franco from afar, with his inseparable straw hat.

Dopo due anni, e un pezzetto - After two years, and a bit

Dopo due anni, e un pezzetto

Ho scritto queste righe in autunno, quando ricorrevano due anni dalla morte di Franco, ma per qualche ragione escono solo ora.

Caro Franco,

dopo due anni siamo ancora qui insieme a te. In questi giorni Thich Nhat Hanh è stato ricoverato. I suoi insegnamenti sull’inesistenza della nascita e della morte sono così vivi, sulla nostra continuazione in molti modi ma soprattutto attraverso l’esistenza delle persone che ci hanno amato. C’è una parte di te, di lui in chiunque vi abbia amati ed è illusorio pensare che tutto finisca. Anzi, spesso è proprio dopo la morte, a distanza di tempo, che il nostro contributo alla vita diventa un elemento sempre più reale nel progresso dell’umanità a cui ognuno di noi contribuisce con la sua vita. Mi pare ne parli Rudolf Steiner, non sono sicura, forse un altro maestro spirituale, del fatto che deve passare del tempo prima che giunga a maturazione e diventi fruibile per gli altri esseri umani, il profondo significato della vita di ciascuno. E’ vero che così tanti innovatori sono stati capiti, a volte, a generazioni di distanza. Credo che anche nel tuo lavoro ci sia qualcosa di profondamente importante, riguardo al rapporto terapeutico e non solo, che non abbiamo ancora ben compreso e che fiorirà e continuerà a fiorire. Ricordo com’eri felice quando negli ultimi anni riscontravi un interesse e un successo maggiori di sempre, vedrai che crescerà ancora.

After two years, and a bit

I wrote the following in the Autumn, at the second anniversary of Franco’s death, but for some reason it comes out only now.

Dear Franco,

after two years we are still here with you. A few days ago Thich Nhat Hanh was taken to hospital: his teaching on the nonexistence of birth and death are so fresh and lively, on our continuation in many ways but first of all through the people who have loved us. There is a part of you, a part of him, in each one who has loved you, it is deceptive to think it all ends up. On the contrary, it is often after death, at some time distance, that our contribution to life becomes real as part of humanity’s progress, to which each one of us contributes with one’s own life. I think it is Rudolf Steiner who wrote about this, or some other spiritual teacher, about the fact that a certain span of time is necessary for the meaning of our life to mature and become usable, bring benefit to others. It is true that so many innovators have been understood some generations later. I think that in your work there is something profoundly important, about therapeutic work and more, something we haven’t fully understood, that will bloom and will continue to flourish. I remember how happy you were when in the last few years you were welcome with success more than ever, you’ll see, it will grow even more.

Empatia che viene dall'altra parte - Empathy coming from the other side

Empatia che viene dall’altra parte

“Prega, sorridi, pensami! Il mio nome sia sempre la parola familiare di prima: pronuncialo senza la minima traccia d'ombra o di tristezza. La vita conserva tutto il significato che ha sempre avuto:

è la stessa di prima, c'è una continuità che non si spezza…

Semplicemente ti aspetto, non sono lontano, sono dall'altra parte, proprio dietro l'angolo.

Rassicurati, va tutto bene, nulla è perduto.

In un attimo tutto tornerà come prima. E il dolore della separazione ci farà sorridere quando ci ritroveremo!”

(Henry Scott Holland)

Empathy coming from the other side

Play, smile, think of me, pray for me. Let my name be ever the household word that it always was. Let it be spoken without an effort, without the ghost of a shadow upon it. Life means all that it ever meant. It is the same as it ever was. There is absolute and unbroken continuity…I am but waiting for you, for an interval, somewhere very near, just round the corner. All is well. Nothing is hurt; nothing is lost. One brief moment and all will be as it was before. How we shall laugh at the trouble of parting when we meet again!

(Henry Scott Holland)

Il mio interesse ed esperienza con la psicoterapia del trauma - My interest and experience with the psychotherapy of trauma

Il mio interesse ed esperienza con la psicoterapia del trauma

Per quanto riguarda le mie idee circa la psicoterapia dei traumi gravi e prolungati, ne sono quasi completamente debitore a Richard Mollica e il suo team, al loro lavoro clinico, ricerca e insegnamento, attraverso oltre 20 anni di dialogo, diretta collaborazione clinica e insegnamento congiunto.

Mi sono sentito sostenuto e riconosciuto dal suo ultimo libro “Guarire le ferite invisibili”. Ho usato anche in questo power point i dati del libro di Judith Herman “Trauma e recupero (guarigione)” del 1992.

Abbiamo visto arrivare il primo di dicembre e poi il Natale e infine il nuovo anno. Troppa stanchezza per scrivere. Mi chiedo, rileggendo queste parole di Franco, quando un trauma può dirsi superato e perché è così difficile per noi esseri umani poter contare gli uni sugli altri. Quante ferite invisibili e quanti traumi ci sono dietro a ogni nuovo trauma, come per esempio l’attentato alla libertà subito nei giorni scorsi dal nostro corpo sociale con i fatti di Parigi. La cosa fondamentale del lavoro di Franco in questo senso ha riguardato soprattutto, io credo, il grosso sostegno prima di tutto psicologico che lui ha saputo dare a Richard Mollica aiutandolo a portare avanti il suo lavoro innovativo nell’accogliere e aiutare le persone vittime dei traumi sociali. In questa slide Franco riconosce il suo debito ma io penso che altrettanto importante fosse il suo contributo a Richard, in qualcosa che entrambi cercavano, la possibilità di un riscatto, di un recupero, come titola la Herman, perché forse dietro a ogni grande amicizia si cela il bisogno di recuperare qualcosa che ci è mancato, quel tipo di mancanze che ci traumatizzano e per sempre ci spingono alla riparazione.

My interest and experience with the psychotherapy of trauma

As far as  my ideas on the psychotherapy of severe and prolonged trauma is concerned, I am in addition, almost completely indebted to the clinical work, research and teaching of Richard Mollica and his team, through more than 20 years of dialogue, direct clinical collaboration and joint teaching.

I felt supported and acknowledged by  his recent book Healing invvisible wounds. I have used  also in this power point the data of Judith Herman’s basic book : Trauma and recovery  ( 1992).

The first of December and then Christmas and finally the new year have come. Too exhausted to write. I wonder, reading these words from Franco, when we can say a trauma has been overcome and why is it so difficult for us humans to count on each other. How many invisible wounds and traumas are behind a new trauma, as for instance the attack to freedom we suffered last week in our social body with the events in Paris. The main thing in Franco’s work, in this respect, concerned above all the support he gave to Richard Mollica helping him in carrying on his innovative work with people victim of social trauma. In this slide Franco recognises his debt, but I think that his contribution to Richard was just as important. It was related to something they were both looking for, the possibility of redemption, recovery, as Herman titles, perhaps because behind a real friendship there is the hidden need to recover some loss, the kind of loss which traumatises and pushes us forever to seek reparation.

Co-Costruzione di una Relazione Empatica - Co-Construction Of An Empathic Relationship

Quadro concettuale:

Co-Costruzione di una Relazione Empatica

Modalità tipica di intendere il concetto:

-        -   Il terapeuta contribuisce alla comprensione empatica

-        -    Il paziente contribuisce con la propria disponibilità a essere compreso empaticamente

La co-creazione dell’empatia plasma l’atmosfera affettiva della relazione terapeutica e trasforma gradualmente l’esperienza per entrambi i partner

E’ difficile capire questo concetto, che cosa voglia dire in pratica se non lo sviluppo di un rapporto paritetico, sempre più paritetico man mano che cresce la consapevolezza di quel che succede nella relazione. Mi pare che sia particolarmente cruciale il concetto di come l’empatia sia trasformativa dell’esperienza “per entrambi i partner”.

Conceptual Framework: 

Co-Construction Of An Empathic Relationship

Typical model of understanding:

-          - Therapist contributes empathic understanding

-           - Patient contributes availability to be empathically understood

Co-creation of empathy shapes the affective ambience of the treatment and gradually transforms the experience for both partners

It is difficult to understand this concept, its more prominent practical implications probably relating to the development of an equal relationship, which becomes more and more equal as awareness increases about what is happening between in the relationship itself. Particularly crucial appears the concept of empathy as being transformative of the experience “for both partners”.

Ottobre per te – October for you

Ottobre per te 

Ottobre era il mese in cui eri rimasto orfano di padre. La mamma vedova con due bambini, di cui tu eri il più piccolo. La perdita, l’abbandono e l’ansia che rimane. Un evento che ha cambiato il corso della vita e che forse ha trovato un sollievo solo quando hai incontrato Kohut. Una persona gentile che ha dato una risposta ai bisogni di tante persone e che tu hai voluto far conoscere a tutti. Nell’andare oltreoceano ad incontrarlo hai pianto sull’aereo come una fontana, forse il padre che non avevi mai avuto. Poi conservavi con cura un piccolo prezioso bigliettino con cui ti aveva dato appuntamento. Frammenti di una storia d’affetto che fa grande la scienza.

October for you

October was the month when your father had died leaving you an orphan. The mother was left a widow with two children, you were the younger one. Living with the loss, abandonment and lingering anxiety. An event which changed the course of life and perhaps only found relief when meeting Kohut. A gentle person who has given an answer to the needs of many, a person you wanted everyone to discover. Going to the other side of the ocean to meet him, you cried “like a fountain”, perhaps the father you had always missed. Afterwards, you carefully stored a small precious note he had sent you for an appointment. Fragments of affectionate devotion which make science great.

Imparare dai pazienti - Learning from patients

Imparare dai pazienti

Franco era molto umile e pronto ad apprendere dai pazienti. Aveva sempre come un’attitudine di interesse, curiosità, era come se quel che il paziente poteva portare fosse sempre tutto nuovo, qualcosa da scoprire. Penso che riuscisse ad ascoltare per il piacere della novità, l’idea che ci fosse qualcosa da aspettarsi nell’incontro con l’altra persona. E quindi era molto aperto a imparare, a capire o meglio a non capire, a poter stare con l’altro anche senza capire. Per imparare che cosa succede, come una persona si muove e poi risolve, ma senza ansia di aiutare e senza senso di colpa per la propria possibile inadeguatezza.

Learning from patients

Franco was very humble and quick to learn from patients. He had always an attitude of interest, curiosity; it was as if what the patient could bring was always completely new, something to discover. I think he was so good at listening for the pleasure of novelty, the idea that there was something to expect from the encounter with the other person. So he was very open to learn, to understand or better still to not understand, to being with the other also doing without understanding. To learn what happens, how a person moves and solves problems, but without feeling any pressure to help or any guilt feelings for his own potential limits.

Ancora sulla "rottura" - Disruption once again

Ancora sulla "rottura"

Ne parlavo a gennaio, del concetto della "disruption" caro a Franco. E' un concetto estremamente importante e utile sia nella pratica clinica che nella vita quotidiana. I nostri rapporti si reggono spesso in un precario equilibrio tra conflitti e armonie. Quando questo equilibrio si perde si precipita nella "disruption".
Ecco, il concetto di cui parliamo comporta che questo abisso non sia più un abisso. Che laddove tutto sembra perduto ci sia invece ancora la possibilità di recuperare. Comporta lo sviluppo di un nuovo modo di pensare, di una nuova cultura. Una mentalità in cui possiamo provare a concepire la rappacificazione anche quando normalmente andremmo verso una separazione, un allontanamento senza rimedio.
 Credo che questo presupponga il nascere di un nuovo tipo di rapporti a cui forse non siamo così preparati. Soprattutto il penetrare di un approccio di pensiero positivo che riesce a vedere il lato produttivo anche delle esperienze più problematiche.
Allontanarsi e poi riavvicinarsi, avendo capito qualcosa di importante proprio attraverso la rottura. E' un gesto di fiducia, un dare e darci una possibilità. Una bella idea da sperimentare e poi raccontare.


Disruption once again

I was writing in January, about the concept of "disruption" which was very dear to Franco. It is an interesting and useful concept, both for clinical practice and for every day life. 
Our relationships often keep up in an uncertain balance between conflicts and harmonies. When balance is lost, we precipitate in "disruption". Now, the concept we are talking about implies that this abyss is not an abyss anymore. It implies that when everything seems lost, there is still the possibility to recover. It implies the development of a new way of thinking, of a new culture. It gives us the possibility to think in terms of reconciliation also when we would normally go towards a separation, a final moving away. 
I think that this brings with it the birth of a new kind of relationships, to which we are probably as yet unprepared. Above all it carries a positive thinking approach, which can manage to see the productive side of some of the most problematic experiences.
Moving away and coming back, having understood something important thanks to the disruption. It's an act of trust, a giving to ourselves and to our life companions a possibility. A good idea to experiment with and later tell about.

EMPATIA: COME CI CURA? (CONTINUAZIONE) - EMPATHY: HOW DOES IT CURE? (CONTINUATION)

EMPATIA: COME CI CURA?

(CONTINUAZIONE)

-        Heinz Kohut era convinto che la tendenza naturale del paziente verso l’autoguarigione fosse sostenuta dall’empatia e dalla comprensione del terapeuta, che aiuta a rimuovere gli ostacoli che si frappongono alla naturale tendenza al self-righting (Pancheri & Paparo). Nella relazione con il paziente, il terapeuta deve accettare una certa dose di idealizzazione da parte del paziente, il quale gode, magari per la prima volta nella sua vita, della presenza di qualcuno che lo ascolta con attenzione e profonda accettazione.

-        Il terapeuta deve coerentemente perseguire un atteggiamento di mutualità nel suo contro-transfert (ispirandomi a D.Orange lo chiamerei co-transfert).

-        Se la coppia entra in sintonia, troviamo evidenza del modello trasformazionale di Lachmann.

E’ difficile commentare questa slide di Franco, così ricca e piena di riferimenti bibliografici. Sarebbe bello se qualcuno dei lettori del blog potesse dare una mano, per approfondire. Mi piace molto la bella sensazione che esprime a riguardo della relazione terapeutica come luogo e opportunità di scambio. L’idealizzazione “mutua” per vedere sempre il meglio nell’altro. Una gentilezza dello sguardo, del modo in cui si guarda all’altro, che può resistere anche al fatto di dover attraversare tante difficili esperienze, e che può far sembrare leggera la fatica della terapia.

La trasformazione in terapia è un “affare di coppia”, qualcosa che scaturisce da una relazione profonda e profondamente sentita con un’altra persona, proprio come nella vita di tutti i giorni. E’ interessante notare che tutto lo sforzo si concentra nel “rimuovere gli ostacoli che si frappongono alla naturale tendenza al self-righting”. Un’idea molto moderna che si sta facendo strada: non siamo “sbagliati” o “malati”. Tutti noi abbiamo semplicemente bisogno di un po’ di connessione umana per sentirci bene e lavorare con soddisfazione.

EMPATHY: HOW DOES IT CURE?
(CONTINUATION)

-        Heinz Kohut believed that the natural tendency of the patient toward self-healing is promoted by the therapist’s empathy and understanding, that helps in removing the obstacles to the natural tendency to self-righting (Pancheri & Paparo). In the relationship with the patient, the therapist must accept some idealization by the patient, who encounters, sometimes for the first time in his life, somebody listening to him with attention and deep acceptance.

-        The therapist must coherently pursue an attitude of mutuality in his counter-transference (following D.Orange I would call  it co-transference)

-        If the couple enters in a state of syntony we can have evidences of Lachmann’s transformational model.

It is difficult to comment on this slide from Franco, so rich and full of references. Actually it would be nice if some reader of this blog could help, to go deeper. I like very much the nice feeling that it conveys of the therapeutic relationship as a place and an opportunity of exchange. “Mutuality” of idealisation as a way of seeing the best in the other. A kindness of regard that can last, even after going through a lot of difficult experiences, and which can make the fatigue of therapy seem light.

Transformation is in therapy a “couple affair”, something that stems from a deep and deeply felt relationship with another person, just like in everyday life. It is interesting to note that all the effort is in “removing the obstacles to the natural tendency to self-righting”. A very modern idea that is finding its way: we are not “wrong” or “sick”. All of us, we just need a little bit of human connection to feel good and work well.

Come cura l'empatia - How does empathy cure

                                 

L’empatia: come ci cura?

-        Contenimento

-        Condivisione affettiva

-        Accettazione da parte di una figura idealizzata

-        Rinforzo della coesione del Sé

-        Esperienza emozionale correttiva

-        Creazione di nuovi principi organizzativi

Oggi non farò commenti, sono sfinita dal troppo lavoro e mi viene in mente che Franco non avrebbe approvato una tale esagerazione lavorativa. Lui è sempre vicino a tutti noi, le sue parole sull’empatia ancora una volta sono talmente semplici e ricche.

Empathy: how does it cure?

-        Containment

-        Emotional sharing

-        Acceptance by an idealized figure

-        Strengthening self-cohesion

-        Corrective emotional experience

-        Creation of new organizing principles

I am not going to comment today, I’m exhausted by too much work and it comes to my mind that Franco would have disapproved such work exaggeration. He is always very near to us all, his words on empathy once again so simple and rich.

Ascoltare - Listening

Una diversa qualità dell’ascolto

Ascoltare attentamente

1.      Prestare attenzione alle proprie emozioni, monitorarle

2.      Comprendere

3.      Sintonizzarsi sui bisogni del paziente

4.      Accettare profondamente il paziente

5.      Impegnarsi affettivamente in maniera ottimale

Franco preparava con una certa ansia le sue presentazioni, a volte negli ultimi tempi facendosi aiutare da qualcuno più esperto con il powerpoint. La presentazione di cui fanno parte i testi che ho citato nella gran parte degli ultimi post la preparò alla fine del settembre 2007, lavorando “come un matto”.

“Una diversa qualità dell’ascolto” era davvero una cosa speciale di Franco, che penso molte persone abbiano apprezzato di lui. Sebbene fosse a volte un gran chiacchierone, quando ascoltava lo faceva con grande rispetto ed anzi era singolarmente silenzioso, nel senso che non era da lui fare commenti – solo qualche ipotesi ogni tanto, con molta cautela.

La sua proposta non è facile da mettere in pratica, ma coinvolge. A differenza di molti altri, Franco aveva il coraggio di dichiarare in parole semplici cosa occorre fare con un paziente – senza però mai dire a nessuno cosa doveva fare. Spero che ci siano allievi che seguano il suo esempio, perché davvero c’è tanto bisogno di chiarezza e semplicità che aiutino gli psicoterapeuti ad orientarsi e trovare la giusta strada per aiutare chi ha bisogno.

Different quality of listening

Listening Attentively

1.      Monitoring our own emotions

2.      Understanding

3.      Attunement to the patient’s needs

4.      Deeply accepting the patient

5.      Optimal affective engagement

Franco prepared his presentations with a certain anxiety. Lately sometimes getting somebody to help him for working with powerpoint. He prepared the presentation from which are taken the citations of most of the last posts at the end of September 2007, working “as a fool”.

“A different quality of listening” was really something special in Franco. I think many people appreciated this quality of his.  Although sometimes he could be quite talkative, when he listened to you he did it with such respect and quietness – he would not make comments of any kind, just an hypothesis here and there, with much cautiousness.

His suggestion isn’t easy to practice, but calls to get involved. Differently from many others, Franco had the courage to say in simple words what needs to be done with patients – without however ever telling anyone what they should do. I hope his alumni will follow his example, because there is really need of clarity and simplicity  to help psychotherapists find the way to help those in need.